林佳一主动结束了通话，如我接到她电话时那般触不及防。
可我的心绪却未曾平静分毫因为她最后的那两个的字的总结“弱者”。
我清楚自己的德行，在北京这座城市里，我也的确是一个弱者，但，这还是我第一次从别人口中认识到这个事实，不管多么失败的人，都有自尊。
我也没有例外，甚至，在很多时候，我所拥有的，也仅仅只是微不足道的自尊了。
如今，我那份已经开始残破不堪的自尊，都被人所揭露、践踏，毫不夸张的讲，我感到了绝望。
没有深浅的绝望将我笼罩着，随之而来的，又是焦虑。
猛然间，我想起了昨天见到佟雪时的情景，还有她说过的那些话她的意思很明显，当她意识到梦已经醒了的时候，她选择离开。佟雪是一个现实的姑娘，她唯一不理智的事情，大概就是在我这种男人身上，耗费了七年的时光。
北京足够容纳她的与灵魂，同样的，北京也让她看到了绝望。
在某种程度上，我们相同，现在的我就跟佟雪一样，失去了爱人，失去了苟活在这儿的意义，这是不是也意味着，我该离开这里了呢？
我现在在这儿，是为了生存而挣扎，寻找生命更多的可能性归根结底，还不是想着有朝一日，能够真正的在这座繁华且浮华的城市之中生活？
生存，生活，这两个词看似相仿，仅仅只是一字之差，可当一个人体会过现实的残酷之后，就会发现它们之间的区别，本质上就差了十万八千里。
之前我有想过这个问题，那个时候我告诉自己：还没到三十岁，出来漂的这些年，不混出个人样来该怎么回家？难道要我灰溜溜地滚回去，最后做一次吸血鬼，榨干父母的养老钱，结婚、生子，然后日复一日周而复始的重复着相同的工作？
这些我都做不到，尊严也不允许我这样做。
人的心跟胃都很小，所以在吃还有爱这种问题上，不能有一丝一毫的将就，所以我选择了留下。
但在今天，林佳一最后对我的总结，让我开始动摇了。
我所坚持的，并没有让我看到希望，相反的，目所能及，我能够触碰到的，又尽是绝望爱我的人将我推开，曾经努力大展宏图的职业，又将我拒之门外。
渐渐地，在这条名叫人生的路上，我开始迷茫找不到方向，心中的压抑，就像一块千斤重石头堵在胸口，连逃避的机会都没有，我只能直面。
深吸一口气，我给自己续上了一支烟。
我需要尼古丁来给自己宽慰，可我也忘记了，在我不远处有一个人存在。她是那个愿意约束我来戒烟的姑娘，当她看到我这个样子的时候，自然会出声询问。
“喂，你今天已经超过两支了吧？”
闻声，我看向了王雨萱，自顾自的吸了一口烟，回道：“今天别管我，成吗？”
她的眉头微微蹙起，“你怎么了？”
“别问了，行么？”
这种时候，我会抗拒每一个出声询问的人，因为我不想把自己脆弱且无力的一面展露给任何人看，林佳一已经看透了我如今，我也要让这朵白玫瑰看透么？
她是那么的单纯美好，我不想让她看透，自尊会谴责到我想死去的。
“那好吧，我不问了。”王雨萱犹豫片刻，开口说道：“这种时候，我也不知道该说些什么好，但我知道，你心里一定很不好受师哥，让我陪着你吧。”
夹着烟的手指猛然一颤。
我故作镇定地将它拿起，放在嘴角重重吸了一口，吁出之后，笑着对她说：“你这不就是在陪着我么。”
“你知道我什么意思的。”
“丫头，你也知道我什么意思。”
四目相对下，我突然不敢去看她那双闪烁着认真光彩的双眼白玫瑰，是我不敢去触碰的美好。
“行吧，你这头大犟驴，自己跟这儿压抑去，姐姐要回屋补个美容觉了。”
我没有言语，目送她离开客厅，然后关上那道木门。
一道门，将我跟王雨萱隔绝在了两个世界，我的世界污浊不堪，放眼望去，一片灰暗。这就是我不敢让她彻底融入进我生活中的原因。
她的美好，应该是我用心去守护的，而不是来拥有。
并不是我有多悲观，假使我现在能够站在一个比现在高很多的位置上，我一定会毫不犹豫的去追求她，不过话说回来，我如果真处在那样一个位置，张瑶还会将我推开么？
至少，我们的物质会站在一个对等的位置上，在她面对困境的时候，无需多言，也不用多费力，我就可以帮她渡过难关这就是现实。
我正尝试着接受这份现实。
接受的代价，就是我不敢再跟任何美好的姑娘有过多的感情接触。
“对不起”
我喃喃地对着那道房门自语着，即便我知道王雨萱不会想要这样一句答复。
从正午到黄昏，我一直保持这样一幅姿态坐在沙发上，除了让烟盒变空之外，我什么都没有去做，一颗颗燃尽的烟蒂放满了原本洁白剔透，如今变得昏黄异常的烟灰缸里。
仿佛，这就是这个下午我存在的意义。
我不禁会想，之于北京来说，我会不会就是燃尽的烟蒂之中的一员？被这座城市吸尽了，供应出来的尼古丁宽慰了它，所有的价值都满足了它，然后我就被堆在了一边，跟很多烟蒂一样，等着被扔掉。
这不是我想要的生活，