我真的很喜欢很喜欢那个叫做风暖暖的女子，不对，不是喜欢，应该是爱，我很爱很爱她，我是真心地想要和她白头偕老的。本书醉快更新百度搜索抓几書屋。我知道，我们之间，有很多很多的阻碍，但是我一直相信，只要我们肯好好努力，好好经营，我们两个人就一定能够白头偕老。
风暖暖已经有了一个六岁大的儿子，她的男女关系也没有那么的干净，但是我不在乎，我都不在乎，我只想要和她白头偕老。
我一直以为，我们可以好好地白头偕老的，我们会有一个属于我们两个人的孩子，幸福美满，我会给风暖暖，豆豆，还有我们的孩子所有的疼爱，我们一家人，永远都不分开。直到，直到我知道，惜儿怀了身孕，我才明白，所谓的白头偕老，不过是一个遥不可及的梦。
当我知道我和惜儿发生了关系的时候，惜儿说不需要我负责，我心中有一种如释重负之感，虽然对暖暖有些歉疚，但是我想，一切都过去了，只要我以后全心全意地去爱暖暖，就能够补偿我犯下的错误。可是，我怎么都没有想到，惜儿怀孕了。
我占有了惜儿清清白白的身子，我可以自私地装作一切都没有发生过，我也可以自私地将惜儿来当做妹妹疼爱，可现在不一样，惜儿怀孕了，惜儿的肚子里面，孕育着我们的骨肉，我不能自私地装作什么都没有发生过。我犯下的错，必须要承担责任，否则，这对惜儿不公平。我不能，不能这么对不起惜儿。
为了对惜儿和她肚子里面的孩子负责，我决定跟风暖暖分手，虽然，我真的很舍不得她。我对风暖暖说了很多绝情的话，我说这些话，无非是想要跟她彻彻底底地分开，对于我的绝情，风暖暖伤心欲绝，我看着她受伤的小脸，其实，我心中的痛，一点都不会比她少。
你们，有没有那种感觉，一个劲儿地说着违心的话语，但是说每一句话、每一个字的时候，心都在滴血。是了，我和风暖暖说要分手的时候，我的心，就在一个劲儿地滴血。我不是一个好男人，我固执地将暖暖锁在我的身边，却终究是将她辜负。我知道，我对不起暖暖，可是我真的做不到不管惜儿和她肚子里面的孩子。
我不爱惜儿，也不期待她肚子里面的这个孩子，甚至，我有些讨厌这个孩子，要不是他的到来，我和暖暖也不用分开。可讨厌归讨厌，作为男人，有些责任，我必须要承担。
惜儿真的很期待这个孩子，我和惜儿在一起的时候，思绪总是会止不住地飘远。我想风暖暖，很多时候，惜儿的脸都会在我的眼中幻化成风暖暖的脸，我发现，风暖暖的一颦一笑，已经如同魔咒一般，深深地印在了我的脑海之中，我不愿意去想她，我努力地让自己不去想她，可是，我根本就控制不住我的心。
我想，或许以后只要不要再见到风暖暖，不再看任何有关于她的信息，我就可以不再去想她了。起初的时候，我也努力地想要不再去和她有任何的焦急，但我悲哀地发现，我越是看不到她，越会思她如狂。我想，我一定是疯了。
和她分开的最初的那几天，我做过的最疯狂的事情，就是在办公室办公的时候，如同疯子一般，捧着以她做封面的一本杂志，一发呆就是一下午，我发现，和她分开之后，我的工作效率直线下降，睡觉也睡不好，没有她在我身边，我根本就无法入眠，生活质量也是一落千丈。
抓狂，抓狂，我每天几乎都在抓狂的状态中度过。
每天，各大媒体都会有风暖暖的新闻，新闻内容无非又是她和某位男明星共进晚餐，和谁谁谁在片场搞暧昧，又潜规则了某位小鲜肉，看到这样的新闻，我真恨不得冲到风暖暖面前，撕碎她的笑脸。
她就这么耐不住寂寞么？我似乎才刚刚与她分手。
和她分手之后，我这么难受，难道她不应该是以泪洗面情绪低落么？凭什么我的心这么痛，她却能够在别的男人面前笑靥如花？！
风暖暖很美，她不是那种惊才绝艳风华绝代的女子，她很耐看，是越看越好看的那一种，看着她唇角浅浅的笑，会让人觉得，沐浴在阳光之中，说不出的舒服，也会让人的心儿，一点一点沉醉，不能自拔。
当我看到一则风暖暖和李氏集团总裁李炎旧情复燃，不日订婚的新闻之后，我真恨不得冲到风暖暖面前，去质问她，她的心，究竟是什么做的，为什么可以将我们的感情，如此云淡风轻地放下，我不甘心，不甘心只是我一个人难过！
甚至，我想要让惜儿去打掉她肚子里面的孩子，只要没有了这个孩子，我就可以重新和风暖暖在一起了，唯有和她在一起，我的生命之中才会充满阳光。没有她的日日夜夜，我的心，都沉浸在无边无际的阴霾之中，凉了个彻底。
有好几次，我打算跟惜儿这么说，可是，当我看到惜儿轻柔地抚摸着自己的小腹的幸福模样，我怎么都无法说出口。惜儿的脸上，洋溢着母性的温柔与慈爱，就如同油画中的圣母玛利亚一般的圣洁美好。我不爱惜儿，但是惜儿自幼跟我青梅竹马，多年的真心陪伴，我也不舍得伤害她。
后来，我又开始鄙视我自己，我怎么可以有这么卑鄙龌龊的想法，竟然想要惜儿打掉这个孩子！这个孩子，不只是我的，也是惜儿的，惜儿为了这个孩子吃了那么多的苦，我凭什么要求惜儿打掉这个孩子！秦墨，你不