时间过得挺快，到圣诞节了，这个时候的圣诞节在我们小城市并没有很重视，街上也都没有那种圣诞节该有的气氛。
这天周阿姨破天荒的没有让我们练习舞蹈，而是让我们装饰她家那颗小圣诞树。原来周阿姨当时除了学芭蕾，也学过很多的其他西方文化。受西方文化的影响，再加上觉得国外的东西啥都好，于是就习惯了年年过圣诞节。
章婷很兴奋，带着圣诞帽欢快地给圣诞树熟练地装扮起来。彩灯，铃铛，圣诞老人布偶，小铃铛还有最顶上的星星围满了整棵树，一闪一闪的彩灯让屋子的圣诞节气氛更浓厚了。
阿姨留我下来吃了顿丰盛的大餐，在回家之前，还收到了一个红红的大蛇果，预祝我在接下来的日子平平安安吧。
圣诞节后的没几天，爸爸妈妈来看望我，看了看他们2人的脸，除了年纪容颜都变轻了，其他还是没什么变化，无非念叨着要我乖乖读书，吃饭不要挑食，或者就开始抱怨起工作那么难，债总是讨不回来，我一听就及烦，听了那么多年，没发飙也算我的耐力好了。过了会，话题又转了。
“现在城东那边的楼盘开市了，价格到也是不贵，而且那边也有人认识，价格还可以更便宜，买下来装修一下到也可以让嬅嬅回去住了。但是现在我们打算再开个针织厂，现在这个厂办的太辛苦了，要是能转行业就乘早转了。但想想办厂的周转资金太庞大了，现在还想不好先买房还是先办厂。”
一听到这个，刚才还耸拉着耳朵的我立马竖了起来，这件事可是影响了我后来的10几年的生活啊。想在重生前，爸妈最终还是选择了在办个厂，结果辛辛苦苦做了老久，一个厂欠了我们上百万的债就潜逃出去了，于是本就不怎么顺利的厂就直接倒闭了。再后来，我就像是大伯他们家的人一样，在重生前就除了在外地读书的日子，其他时间都住在大伯家。
因为和父母待在一起的时间用手指头都数的过来的我，自然是和他们不亲近的。总说以他们能给我最好的给我，其实物质条件也和人家比不起，连自己的家人都不能生活在一起，这样的父母算是父母吗。总说自己有难处，做错了选择后就一直念叨着那些旧事，后悔这后悔那。虽然从没当着他们面表现出对他们的憎恨，但是却是打从心底里恨的。
一出生就没有父母在身边，被抱到了奶妈家，之后长大点又被带到舅婆家，再后来又被带到了没有血缘关系的大伯家。从小过着寄人篱下的日子，每户人家都有自己的孙子孙女，和他们在一起，每次有什么事，被忽略的是我，要找麻烦也找我身上，被人欺负了也没人为我出口气，哭了还是我的错，我受够了！
我也是有血有肉的，我也希望获得父母的宠爱，就因为我是超生的，我就要负起那不该有我承担的责任吗。为什么人家超生的，还是可以和父母待在一起，甚至可以光明正大的说出自己是超生的，而我却要想是偷鸡摸狗似的，什么都不可以和人家说，难得回次家也是只能躲在没外人看的地方，有人来就得躲起来。我就这么见不得人吗？！
就因为妈妈是老师，如果被发现就要撤了教师的职务，没有了退休工资。家里又因为开了厂要罚很多钱，我就要一辈子的那么不待人见吗？我是什么？我也是有户口的，我不是黑户啊。
人家可以留学，就因为怕被人家知道我是超生的，要被罚钱，我就一辈子不能和正常人一样去国外读书去奋斗吗？
“因为爸爸妈妈不希望以后他们老了还要我们养他们啊，他们不希望以后成为我们的负担。爸爸妈妈也不会因为你是女儿才不去罚钱让你待在外面的。他们很爱你啊。”姐姐一次又一次的辩解想洗刷掉我那些想法，可是她不知道，就算他们嘴巴说的再多，做出的行为有多令我心寒。我知道，如果我是个男孩，我想他们就算是倾家荡产也会给他一个完整的家庭吧。
我的同学有多少个是超生的，为什么他们都可以活的比我好？
自卑占据了我整个心，我恨他们，恨他们几乎毁掉了我整个人生，恨的太恨的时候我就想自杀，或许会是我最好的结果吧。
又或许我该恨中国的制度，人生下来就有活着的权利，凭什么就这么随便的超生要堕胎，超生要罚款，凭什么我的人生要因为这个超生两个字给毁了？！制定这个制度的人不知道他的一句话就把一大批的孩子的前途都给毁了吗？！有多少人甚至长大了还是黑户，有多少人是像我这样的，有家没得回，有回也不能堂堂正正的回。
我不要在过这种生活了，我不想我重生后还是有那样的悲剧，就算我现在还是恨着他们，但是只要我的生活变富裕了，爸妈也不再想着考那点退休工资养活自己的老年了，我能够堂堂正正的站在他们旁边，介绍给他们亲戚朋友，我就不会再那么恨他们了吧，为了那一线希望，我也一定要改变他们！
无辜的张着大眼看着爸妈，用可怜的语气说 :“我不要有多少钱，我就想和你们在一起，那么多年我从没回过家，你们就不想念我吗？你们就真的不喜欢我和你们在一起吗？再办个厂的话，又要花多少时间才能有买房子的钱呢？我都那么大了，你们都没有抱过我。”说着，眼泪就流泪下来，越想越委屈，从小声的抽泣越变越大到嚎啕大哭。
爸妈对这一系列的变化震惊的沉