就算是到现在，我依然记得那段对我来说晦暗痛苦的高三生涯。
很痛苦也很无力，那是不见天日的时光，对于当时的我来说，仿佛掉进了一个深渊地狱当中，看不见一点希望。
学习从来不是一件快乐的事。
至少对于我而言。
初中的时候，仗着自己有几分聪明，我从未把过多的精力放在学习之上。
很多时候，往往只需要课堂之上随便听一听，考前翻一下书，便能考出不错甚至优异的成绩。
那时我对此不屑一顾，觉得学习也就是那么一回事，简单到不值一提，不需要我付出什么精力与专注，甚至认为天天用功努力的同学又蠢又笨，都那么刻苦学习了，还是只能考那么一点点的分数，真的是太蠢了。
我并没有认识到自己已经扭曲不堪自负心理。
因为看多了小说电视，总是对于自己有一种莫名的自信，觉得自己是世界的主角，所有的愿望都能实现，所有的一切都会按照自己的意愿来进行，对很多人或事都嗤之以鼻，把头仰到了天上，每天陷在虚拟世界里做梦，仿佛中了梦魇的人，不愿意醒来，因为梦里的世界过于美好，把现实衬托的丑陋无比。
就是这样的敷衍，我以还不错的成绩考上了我们县上最好的高中。
说起来可能还很讽刺。
因为离家过远，所以我便住在了学校，后来就买了一个手机，有一部分的原因是交流用途，但更多的，我自己心里一清二楚，是出于自己的私欲。
我自此迷上了手机里的一切，不能自拔，仿若上了瘾。
毫无疑问，那是一个快乐的虚拟世界，里面有你想要的一切，你在那里面可以呼风唤雨，可以称霸天下，你无所不能，你无拘无束，它能让人的精神需求得到充分的满足。
那时候，和我同宿舍的同学晚上学习到十二点多，而我玩手机玩到十二点甚至半夜凌晨三四点才睡，甚至通宵都是常有的事情，白天里精神状态自然很差。
一个月过去，高中第一个月考来临。
我考的……很不错。
班级前十名。
或许有人很惊讶，但我可以负责的告诉你，在这刚开始的第一个月里，我虽然经常被手机夺取心神，但对于学习还算上心，因为是刚开始，还想努力，还愿意努力。
认真预习，完成作业，复习做题。
没有一个步骤落下。
况且只上了一个月的课没有学习多少内容，想考个好成绩并没有那么难，恰巧这些我都做到了。
经过这次成绩，我傲慢自负的情绪越发堆积于心，或许那时我以为自己掩饰的很好，但现在想来，如此浅薄粗鄙不堪入目。
我越发不把学习当一回事，只觉得太简单了，我足以驾驭它，哪怕不认真。
更多的时间放在了手机之上，我对它没有一点自制力，我贫瘠空虚的精神世界那时候只有这一个充实的方法。
高一结束之后分班，我考的一塌糊涂。
很抱歉，那时候我还是没有醒悟过来，我还是陷在虚拟世界里不可自拔，甚至泥潭深陷。
高二这一年我又玩了一年。
父母几次三番叮嘱我好好学习，我口上认真答应，实则不当回事，我那时傲慢的想，就凭我的能力，就算不学习又能怎么样？
我一样可以考出好成绩，不过就是考个大学而已，我认为这是非常简单的一件事。
是的，我愚蠢至极。
我被自己彻底蒙蔽了双眼，我自负到极点的心理认为自己就是天生的主角，一切困难都能迎刃而解。
为此，我本末倒置，最终付出了足够惨痛严重的代价。
到了高三第二学期，我已经到了班级倒数，成绩乱七八糟。
我那时我到底在想什么，在自负什么，又凭什么自负？
只是突然有一天回到租的房子里，看到两年如一日在狭小的出租屋里给我做饭问我想吃什么的母亲突然怔住了心神。
因为睡觉浅眠，在学校里经常睡不好，所以在高二时家里便花了不少的钱在校外租了个屋子。
母亲也和我一起住，为我的衣食住行奔波操劳。
我当时愣了愣，但两年来的堕落时光不可能因为这一件简单的小事就让我改头换面焕然一新。
我还是那样，并没有改变。
毕竟生活不是小说，哪有那么容易就可以做到的“浪子回头”。
而在后来的某一天，因为母亲生病，我早上出去买早餐，看到一位头发斑白衣服陈旧个子矮小沧桑的老人费力的背着一个竹筐，而框里放着瓜果蔬菜。
那框实在太大太重，她过马路时不小心摔倒在地，框里的东西洒了一路。
疾驰而来的汽车把那些东西碾成了烂泥，全都粘在了马路上。
那颜色如此鲜艳刺眼，如同老人浑浊的泪水。
她在地上跪坐下来，看着一地的狼藉在哭，无声的哭，无声的苦。
生活的痛苦如此**而真实。
它不会善待任何人。
我第一次见到了这世界上的另一种一个人压倒的苦难，那是无声沉默的绵长悲哀。
我抬头看着晦暗的天空，那暗沉的颜色仿佛在昭示我接下来的命运。
我放下了手机，拿起了我阔别两年的书本，我痛苦的发现我看不懂书上的一切，我彻底与那个世界割裂了开来。
那是一段我并不想怎么去复述的时光。
我发现我其实并不是天生的主角，我也没