新笔趣阁>青春校园>再次婚姻>二七五

因为我的万念俱灰,所以心已经死了。我不想再活了,可是,我又不甘心,我想到张旭对我的伤害,想到我父亲受到的伤害,我想报仇,为我自己报仇,为我的父母报仇。我要在临走之前,把这些事情都解决了。

可是我怎么解决呢?怎么报仇呢?对于张旭我恨不得杀了他,但是我又不能杀了他,如果我的心够狠的话,不用我杀他,当初我可以直接送他去坐牢。对于伤害我父亲的人,我同样也是没有一点办法,所以我只能是一直在煎熬着。现在的我进不能进,退不能退。我后悔一次次的让着张旭,我现在不想让他,但是已经来不及了,起诉分房的上诉期已经过了,我没有权力再上诉了,想要申请再审,我已经没那精力也没有那能力了。

张旭打我,我本来应该验伤的,但是我没有去,我就算是再想去也去不成了,同样也是过期了,伤都已经好了。心灵的伤却是永久的了。

我想起诉银行,但是不知道是不是过期了。因为也好几年的事了。我现在觉得就算是我打什么官司都不会打赢的,除非我请律师,还得请有道德的律师。

我现在想杀了张旭,我相信我可以下得去手,我可以不管他妈妈的死活。不只是她儿子该死,她也并不无辜,他也不是个善良的人。可是我杀了张旭,他也不过是一时的痛苦罢了,而我呢?我自己怎么也不怕,可是毕竟我还有一个儿子,我要是出了点什么事对他的一定会有影响的。我没有能力不让他知道,就算我想不让他知道,到时候也会有人让他知道的。那么,有我这样一个犯罪的母亲,他会怎么样呢?别人会怎么看他呢?我不能让我的儿子因为我而受到任何的伤害。

想要报仇,报不了,如果不报仇又咽不下这口气。对于父亲也是,我想替他报仇,但是同样也是报不了,那是他的亲人,也是我的亲人,我同样也下不去手,尽管知道他们应该得到报应,应该得到惩罚,但是对于外人我尚且狠不下心来,何况对于自己的亲人呢?

母亲去世后,我一直能梦到她,可是父亲我却是很少梦到的。我猜测一定是父亲怪我,怪我没有能够保护他。小的时候,他保护我,可是到了他老了,他需要保护的时候,我这个做女儿的却没有保护好他。他一定也怪我,没有替他出口气,没有给他申冤。让他含着怨气离开这个世界。可是我真的办不到,我怎么做呢?难道是拿刀砍了他的儿子和儿媳妇吗?拿刀杀了他那个可恨的妹妹吗?我同样都做不到。

我找不到一点可以发泄的出口,我不知道我该怎么办才好。我现在想,为什么人间没有孟婆汤呢?如果有,我一定要喝,我想忘了这些事,我想忘了所有的人。

现在我的心里好像住着一个魔鬼一样,我总有想拿要杀人的冲动,而且最近一段时间,我居然总是莫名其妙的就把拿在手里的东西摔出去,比如,我手里正拿着一个镜子,那么我会突然之间,把手里的镜子恶狠狠的仍在地上,我已经扔坏了两个镜子,我也把手里的手机恶狠狠折扔出去过,结果屏坏了,我又换的屏。正在吃饭的时候,我也把碗摔坏过。

事后,我会用两只手蒙住自己的眼睛,任凭眼泪顺着指缝尽情的流淌。上班的时候还好点,由于精力全集中到小孩的身上,所以想这些事还少点,可是突然之间一闲下来,反而想得更多了。我突然又后悔不该辞职了。可是不辞职又怕把人家的小孩给伤了,就这样我一会觉得辞职错了,一会儿又觉得辞职对了。

有时候我甚至开始自言自语起来,我在心里想的话,我会无缘无故的说出来。我就这样一直在屋子里躺着,一直闭着眼睛,一动不动,我甚至饭也不想做,也不想吃,饿了也不做,也不吃,就那样一直躺着。

一直躺了两天,我的头开始昏昏沉沉的,我的肚子也开始咕噜咕噜的响着。实在没有办法,我强支撑着无力的身体起来了。看看张旭的妈妈还在客厅里看电视,我不想看到她,我不想见到他们家的任何一个人。于是我选择上外面吃点。

我突然觉得我应该好好的打扮打扮我自己,从来不怎么抺化妆品的我,拿过来那几样简单的化妆品,在洗完脸以后,我坐在镜子前面,细心的开始涂抹,先是水,然后是精华,然后是乳液,再然后是隔离。这些化妆品,我已经买了得有两三年了,我想,其实买是买了,我抹的时候很少,就算是抹了,也是抹了这样,不抹那样的,就从来没有全套的抹过。要是天天用,这些东西连半看都用不上,可是现在这些东西还有很多,我也不知道有没有过期,也不管它了,爱过期不过期。

说句心里话,我在结婚的时候都没有这样细心的抹过。以前伏着自己年轻,认为根本就不需要什么化妆品,就算是不抹也好看,到了年岁大一些了,就想年轻的时候都没有抹,岁数大了抹那些东西干什么呢?直到和张旭婚姻出现危机的时候,我出去租房了才想着买这些东西,我想把自己打扮得美美的,可是想是那样想,东西是买了,买回来却是没有心思用。

偶尔高兴的时候才用一点,可是现在我就想好好的收拾一下自己。我把这所有的东西抹完了以后,本来还想着抹点口红的,可是一想,自己的父亲去世还没过三年,所以就没有去抹口红。我的眉毛是不需要描的,因为本身我的眉毛也是弯弯长长的,不用再描了


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