回到了老家，回到小波的家里，看到小波并不在家，我也并没有给他打电话告诉他我回来，不想让他知道，他在做什么工作，在哪里上班，我也不想知道。我也不想问。我发现我现在似乎特别的冷血，特别的绝情，对于这个我唯一的亲人，我也不想再知道他的任何事了。现在的我，心心念念的只想着我故去的父母亲。
已经有好长时间没有给我的父母上坟了，自从父亲世以后，没有多长时间，我就被迫的回到北京了，到了北京以后，一直疫情没有太大的缓解，所以也一直没有回到老家。其实在心里我虽然是一直想来父母的坟前祭拜他们二老，但是对于回到老家，我的心里还是不太想回来，怕会触景生情。现在的我感觉到自己就如一团柳絮一样，不知飘向何方，回老家，我怕会触景生情，在北京又是我的伤心地。所以我不知道我还能去到哪里。
本来想着回老家心情多少会好一些，也许不会有那么多稀奇古怪的想法，可是，没有想到的是，我回到了老家时的心情也并不好。我仍然纠结在曾经的那些事情不能自拔。
我到了小波的家里，略微的休息了一会儿以后，就决定去我的父母坟前看一看，因为父母原来所在的村子距离小波的家里还有很远的路，我不想坐客车去，感觉太慢了，怕晚上会回不来，所以就直接打车去了。
到了我小时候生活的村子，因为父母就葬在这个村子里的地里，我们农村老家的习惯，就是老人离世了以后，就都葬在自己家的地里，所以我的父母还是葬在自己村子里自己家的地里，这片地暂时是由我的四哥四嫂种着的。
我并没有告诉我的哥哥们说我回来，来给父母上坟来了。再不想和他们说一句话，再也不想让他们知道我的任何一件事情。我认为他们是不孝顺的，虽然我自己感觉自己也不孝，但是相对比他们，我是强太多了。我对父母越是相信，我的心中就越恨他们，尤其是四哥四嫂，父母是对他们最好的了，而且现在几乎所有父亲的财产都是落在了四哥四嫂的手里，可是他们却没有善待我的父亲。这样的哥哥们，我已经在心里完全的否认他们了。他们连自己的父亲都可以虐待，还有什么人味？和没有人味的人还有什么可说的呢？不知道人这一生有没有来世，如果有来世的话，我相信我的父亲一定会找他们复仇的。
我让出租车的司机在大路上等着我，因为我给父母上完了坟以后，我还得坐他的车回去，我不能再找车，因为那样会很耽误时间。和司机都说好了以后，我从车里拿出来事先买好的纸钱走到父母的坟前，一边给他们烧纸钱一边对着他们的坟说话。
“爹，妈，我来看你们了，好长时间都没有来看你们，也不知道你们有没有怪我，都是我这个做女儿的不孝，在你们生前不能经常的回来看你们，可是到了你们去世，我还是不能经常来看你们，这一生中，我欠你们二老的太多了，如果有来世的话，我还想做你们二老的女儿，到那时候，我一定用一生来偿还今生的恩情。”说到这里，我居然泪如雨下。
我一直以为我不在有眼泪了，我想我的眼泪都流干了，可是我还是流了泪了，可能真的是不到伤心处不流泪吧？我是单腿跪在父母的坟前烧纸的，一边自言自语的和父母说着话，一边想着小时候的事情，想着母亲是如何的照顾我的，那时候我体弱多病，总是会无缘无故的就得点小病，而我们村并没有医院，也没有卫生所，所以我一生病，都是母亲背着我到七八里外的别的村的卫生所去给我打针买药的。
那时候父亲常说我体弱得就连小猫小狗放个屁崩一下都会生病。而每一次生病我的父母都是急得不行，尤其是我的母亲。我想着我小时候的一点一滴。
父母对我的恩情，我是真的没有机会再报答了，就如那句话说的那样“子欲养而亲不待”了。我再也见不到我的父母亲了，要想见到他们也只能在梦里了。
纸钱烧完了，可是我还是不想走，我就是想着和父母再说一会儿话，我怕这次我走了以后，不知道何年何月再来到这里，以后的事谁能说得准呢？我突然之间有了非常悲伤的想法，我在想，我以后真要是去世了会怎么样呢？我会葬在哪里呢？会葬在北京吗？可如果我要是葬在了北京，那就是说我到了那个世界也和父母亲会相隔千里了。那我可怎么办呢？我还能看到我的父母亲吗？
一想到这里，我突然有点害怕起来。我要葬在父母的身边，我不要客死他乡。我感觉到前所未有的害怕。那可怎么办呢不行，我不能再回到北京了，我要在老家住下去，我死后要葬在父母的身边。突然之间，有出现了这样强烈的想法。看来我的心里疾病又犯了，虽然我没有到医院去检查过，但是我还是清醒的，我知道我真的得了病，得了很严重的抑郁症，因为我想到死，已经不是一回半回的了，我曾经好多次都想到过死，而且都想好了怎么去死，可是一次次的，我还是忍住了。现在又有了那样的感觉。
我在想，是不是我的父母在那边招唤我呢？他们是想我的，就如我想他们一样，可是我又想，他们一定不愿意见到我，因为我不是一个孝顺的女儿，我没有在他们需要的时候出现在他们的面前。
可是他们是伟大的，在他们的心里，会包容儿女的一切缺点。我的父亲在世的时候