本想很自然的顺嘴溜出一串哄他开心的安慰，可最後我只是张张嘴，然后选择沉默。
还能说什么？骗他说一切不是他聽到的那样，还是夸下海口保证自己绝对不会活的比他短？可问题是他所复述的那些对话内容，与自己的体验和瞭解完全相符。
试问，有哪个无聊人士会在你大病一场醒来后，以一种引导者的姿态陪伴著你，直到你可以熟练的使用並且适应自身变化后才离开？更何况连平常对陌生人警戒异常的自己，在得知新生的同类出现时，第一时间理想到的不是远离而是火急火撩的趕过去，只为了顺应著本能的驱使，甚至连自身头顶上悬挂着那把隐形刀刃都视而不见？
就算不提这种莫名出现的本能，光是那些终生难忘，不只一次在眼前上演的狂化过程，我也不敢拍著胸脯说自己绝对不会因为再度感染成为失去自我与理智的怪物。
而这些我所认知的一切，全都很不巧的和他所复述的对话内容相符合。
圈著我的臂膀随着沉默的时间逐渐拉长而越来越僵硬，几次试探的询问却没得到回应让冬琅明白那就是所谓的真相，於是也跟著沉默下来，直到我出声打断那令人窒息的凝重。
……没有你想像中那么严重。努力思考了好一，终于觉得自己找到了安慰方式的我勾起嘴角笑了笑。这就像是人体基因里存在的那些隐性遗传疾病，有的人出生时就发病，但大多数的人到了七老八十仍活蹦乱跳一样，別自己吓自己。
看，这理由多么令人心安，只要坚定的相信自己会是那个幸运的那一部份，就可以再次遗忘脑袋上悬挂着的那把刀……才怪。
就连我自己都聽的出声音里完全无法掩饰的颤抖，更別提幾乎贴在我的颈窝处，正处於精神紧绷状态下的冬琅。
不，不只是声音，连同身体，都因为再次意识到自身处境而微微颤栗，一丝丝一缕缕，从肌肉神经一路顺着相贴的皮肤及肢體传递过去。
想遮掩都来不及，直接被看透。
所以绝对不要离开我的视线。冬琅紧紧缠抱住我的手臂猛的僵了一下，紧接着彷彿意识到什么般鬆了鬆，但语气里却彷彿被我的情绪感染，透著几分惶然与刻意装出的镇定。
没有直接回应他的请求，我望着前方放空大脑，直到确定自己或者他已经恢復冷静，才几不可查的摇摇头，嘴角微微上扬，勾出讽刺自嘲的弧度。
就算你盯着我一秒不离，就算连每一个呼吸起伏都在你掌控之中，也无法保证那把看不见的刀不会落下。
摇头是为了甩掉脑子里不自觉产生的负面情绪，自嘲是因为连自己都没多少信心，但开口试图争取自由的时候就连语气都镇定的差点也成功将自己催眠。
冬琅，我不可能永远待在你的□□下。拍拍他的手示意，我垂下眼帘遮挡住所有情绪。这不是过去的和平时代，只要一个人拥有足够的能力就能将另外一个护的滴水不漏。现在即使有你跟大爸小爹护著所以不愁吃用，但那毕竟不是长久之计。你能护我一天、一週、一个月甚至是一年两年，却无法护我永远。即便你可以，可我並不是那种能够冷眼看著自己在意的人为自己出生入死只为一口吃食，而自己却在安全的地方安心享受那些劳动成果的人渣。
不单单如此，无论是现在将危险视为成长机会的这个我，还是过去那个甘於平凡，安然享受两点一线的生活的我，都希望与自己所选定的那个人并肩前行，而不是成为对方不得不背负的包袱。
后面的话我没说出口，可另外一句话却在发愣的时候不经意溜了出嘴。
如果能更早一点遇到你该多好。
是啊，该多好？即便之后必须面对与现在相同的困境，甚至是可能比现在更加艰困，但还能够靠著一起谈论过去共同拥有的生活点滴，一起为了未来的安稳投注全部心力。
而不是像现在这样，当著已经看得见的未来的面前，奢侈的贪恋两人间相处的每分每秒，同时一边暗地里偷偷摸摸的，跟只储存过冬粮食的耗子似的不断往空间里填塞那些所有能够找到的，耐存放易久藏的吃食或生活物资，卑微的祈祷那些东西能够让他过的更好一些，在自己‘离开’之后。
骤然收紧的怀抱将我从思绪里拉了回来，紧接着在我空白的大脑反应过来前，眼前的世界已经有了一百八十度的转变。
灰暗脏污的墙面变成色彩斑驳的天花板，讯息尚未传递完成，尚处於活跃状态的大脑神经就只剩下冬琅那张脸，由于过度亢奋的缘故，甚至让我产生能够透过他的皮肤看见下方血液流动的错觉。
再后来，那些啦哩拉杂的想法就离我远去，除了从紧贴的皮肤传来的温度，以及肢體交缠时因兴奋而卖力鼓动的脉搏如同烙在石板上的痕迹，深深烙印在我意识消散前的最後一秒。