而后为了保全你和月尹霜我放弃了通关的机会，其实我想说，原本我只想保你的，但每次看到我在回答正确选择让月尹霜上升的时候，你的眼中总是会闪过一丝醋意。这很好玩，这眼光让我的心激烈的心悸。
若不是被你的眼光乱了心神，我想其实我也可以如同瑶离若一般在保住两人的同时依旧通关。可惜心，总归是乱了。
这一次的失误似乎让我错过了很重要的东西。有些懊恼，但没有后悔。
你眼中浓的化不开的内疚让我知道从今后的很长一段时间内我可以心安理得的享受你对我的好。
这件事直到后来我才想通，也许是我故意为之，你在我心中的位置可能远比你想象的和我想象的都要重要的多的多。
你不知道，每次对于你有这些种种的小心眼，小心思都会让我自己懊恼好一会，怎么说呢？这些小心机小脾气真的太过于女性化。我很不喜。
但感情的事情若能控制的住，世界上就不会有那么多痴男怨女了，我会因为你对谁亲近了不开心，也会因为你某个事做的不顺我意而闹脾气……这些甜蜜的折磨太多太多了。有时候会夜不能寐翻来覆去的想。
想到我自己都想给自己一巴掌，把自己打醒。
说来好笑，这些事会发生我这样薄情寡义之人的身上何止是能用不可思议来形容。没人相信，包括我，包括你。
我不相信。我想要更多更多的证明，于是我总是不停地同很多女人暧昧，亲近，微笑，有时是因为计划的需要。但有时候只不过是满足一下我想看你醋意大发的样子，因为只有这个时候我才会觉得你是在乎我的。
于感情，我似乎真的太过于懦弱了。
你不知道，我羡慕你，你的义薄云天，你的豪情万丈，你身上满满的江湖气息，你的敢做敢为……也许这也是你吸引我的真正原因，对于同自己完全不同的东西，要么厌恶，要么被吸引，这是常理。
我似乎是后者。
我是那么小心翼翼的在观察着你，你不相信？我真的知道很多可能连你自己都不知道的习惯。
比如，你十分开心时总是喜欢哈哈哈的笑三声，一声比一声高上那么一点儿；若你不是真的开心，你也是会哈哈哈笑三声，只不过一声比一声低一点而已。
比如，遇到你喜欢吃的东西，你总会多咀嚼几下，在吞咽下去的时候会微微的眯一下眼，实在喜欢了，还会喟叹一声，然后再道好吃；若只是为了安慰人，你会做出狼吞虎咽的样子来，然后在说好吃，好吃……
比如，你是心甘情愿去做什么事情的时候，你总是什么都不说，只默默的点点头，握紧拳头；反之你会说上一句，你放心。
种种，种种，太多，太多。
也许我了解你，还超过了你了解自己。
你不知道，我被你吸引，无可救药的吸引，但是我似乎控制的太好，好到你都发现不了，所以对于我，你总是很沮丧。
我知道有时候你甚至都不敢确定我是不是真的喜欢你，在严重一点，你甚至都不敢确定我性向。
也许是因为我的若即若离？也许是因为我和太多女人有瓜葛？
不错，我对着那些女人的时候，总是温文尔雅，彬彬有礼，体贴至极，像个绅士。但你真不明白，若是真喜欢，哪会这样？对于你的愚钝我真的只能苦笑。
你要喜欢一个人，你还有闲心去设计你要说什么话？用什么态度？什么时候该微笑？什么时候该皱眉？
不可能的，若是你真的沦陷，只要在他身边，你可能连思考的能力都会失去。
对着他只会本能的，真实的，快乐哀愁。
所以在你面前，我总是那么的反复无常，这不为人知的一面，如此真切的暴露在你面前，可惜你依旧不懂。
这让我也很沮丧。
沮丧到想用更为严重的事情来刺激你。
你不知道，我喜欢你，在乎你。这恐怕是你最不敢相信的事情了，否则按照你的性格可能早就捅破了那层纸，而不是这样子的苦恼了。
你对我如此的珍视让我很开心，在乎我的感受，怕我接受不了，这些我都懂，也都明白，否则你怎么会愿意一次又一次的替我做那么多违心的事情。
就只为了让我开心。
关于这个，我是真的开心，但是绝对不是因为你做的这些事情，仅仅是因为你对于我的态度。那种恨不得把我捧在手心里的态度。
你有时候迟钝的无药可救，明明那么通透一个人，怎么就会不明白，我这样的人连性命都肯交到你手上了，若不是喜欢你若不是愿意和你在一起，又怎么会？怎么敢？
在遇见你之前，除了我自己，我从来都没有相信过任何一个人。
爱情果然是可以让人为之盲目的，我也闹不清楚，我怎么就可以那么笃定，你会保护我，你绝对不会出卖我，死也不会。
确实不会，一次次一桩桩，你用自己的行动和坚持向我证明了我的判断，也证明着你的心。
你愿意这样的保护着我，我真的很开心。
你不知道，你做的很多事情我都懂得，看在眼里也记在心里。
尽管我知道你要的不是这些，不是我的感激，你是自愿为我去这样做的，但是，我还是把它们全部的封藏在了心中，不高兴时，生你气时，沮丧时，夜深人静时，