第059节昆山玉碎（下）
在泪雨纷飞中，我读完这封信后，再次一头栽倒在床上，失去了知觉。醒过来的时候，楼道里已是一片嘈杂了——午饭时间已到。很快，有室友在室外敲门了。我赶快擦干脸上的泪痕，下得床去，为他们打开锁了半天的宿舍门。室友们看着神色异样的我，以为我感冒了，都力劝我快出去买点药。我苦笑了一下，将错就错地说，刚服了药，睡着了。之后，我想也没想，就再次钻进了挂着帘子的床，痛苦地闭上了眼睛。我知道，我和妻真要分道扬镳了。从此，事业、爱情两败的我，将永远生活在痛彻心肺的凄风苦雨中。对我来说，生命的延续无非是痛苦的延续。
可以预见，在这种与日俱增、无穷无尽的痛苦中生活，肯定会在某一天突然精神崩溃，沦为一个疯子，浪迹街头。若真到这一步，将求生不能，求死不得。唉，与其那样屈辱而毫无尊言地活着，还不如死了更好，干脆趁现在头脑清醒，还能为自己作主，干脆死掉算了，一了百了好了。想到此处，我慢慢地从床上爬起来，将那些碎纸片一点一点拣起来，装入信封。接着，又把妻的信从头到尾读了一遍，确信完全领会其意，确信从中再找不到一点希望，然后马上就下了决心：好啊，既然你如此不信任我，不原谅我，那我就只能以死铭志，让我的死讯作为你和他远走高飞的贺电吧。悲愤之中，我把妻的信也撕得粉碎，装进了信袋。
宿舍里又空了，室友们都去用午饭了。我翻身下床，在那份离婚协议上，不假思索地签上了自己的名字。紧接着，又一狠心，咬破右手食指，就着喷涌而出的鲜血摁了一个被高度夸张的血指印。之后，我把滴血的手指伸入信袋，乱抓乱抹了一通，直到里边的碎纸被鲜血染红，及手上的血迹渐渐淡去。过了片刻，我叠起这张基本凉干的协议，装入了上衣口袋。在空荡荡的寝室，我来回踱了几圈，就有了主意，于是提起这个满是碎纸的信袋离开了宿舍。途径楼道的垃圾桶时，我随手一扬，就扔了进去。去哪里？回去呀！在北京火车站买了一张站票，颠簸了一夜，于次日早上我再次返回了不久前刚刚作别的老家楼台市。但我并没有回家，而是直接去了民政局。在民政局的楼下，我打电话给妻，让她带齐证件，过来办手续。半小时后，妻来了。见到她，我不仅没有哭，甚至连少许悲伤都没有显露，有的是赶快结束彼此关系的坚定与匆忙，我不知道自己为何会变得如此淡定。我平静而客气地向她打了个招呼，就与她一起上了三楼。
半小时之后，一切都已办妥，这段历时十四年的感情、携手走过十个春秋的婚姻终于宣告结束，之后，两人各执一份属于自己的离婚证，一言不发地下了楼。在楼前的大街上，我招手上了一辆出租车，就直奔火车站。我不愿再与她说什么了，我想她并不需要，我唯一挂念的是可爱的女儿，可又实在没法向她告别，因为见面之后难免哭哭泣泣，拉拉扯扯。这怎么行呢，还是走吧，一走了之，一走了之！在火车站，呆了整整一天，直到晚上才坐上那趟驶往北京的直达列车。
到校的时候，正是第二天上午八点半，距第一节课还有十分钟的时间。寒冷的校园里，同学们正一窝蜂、一窝蜂地涌向教学楼。我精疲力竭地回到宿舍，倒头便睡，一直睡到中午，直至被下课回来的室友们吵醒。但我既没起床，又没吃饭，翻了一下身，便再次睡去，直到晚餐时分，才再次醒来。在这天昏地暗的沉睡中，两天来的疲惫终于得以缓解。从床上爬起时，我感到了一种令人舒服的轻松与清醒。在连续两日的奔波中，我已对自己作了详细的“规划”，现在只管实行就是了。
晚餐时，我照例去了北食堂，依然坐在那张与划婕相隔不远的餐桌上，边吃饭边不时遥望她一两下。我曾无数次怀着一种膜拜女神的心情注视她，但此次则是怀着一种一去兮不复还的绝望面对她。想象着即将出现的结果，心里的辛酸与悲凉便一阵浓似一阵。我忽然明白，正如妻所言，我是永远都不可能彻底忘记划婕的。十几年来的朝夕相处，对我的性情她已了如指掌，深入骨髓，她知道我是一个不易动情，而一旦动情就难以彻底摆脱的人。她早已料到，即便我与划婕永无瓜葛，也绝难轻易忘掉，所以才以志士断腕的勇气，做出与我分手的决定。此时的事实正好证明，我对划婕依然怀有一种不正常的、不应有的感情。
可见，对妻来说，做出与我分手的决定，是多么的具有先见之明，多么的果断和正确。想到此处，我忽然十分理解妻了，我所痛苦的不再是她的弃我而去，而是苦于自己今后那像海一般无边无际和像极夜一样漫长的孤独与沉寂。而脱离这种痛苦的唯一方法就是死，死是最好的选择，一死了得万般事。在我心里翻云覆雨的时候，不远处的划婕，则完全是个没事人的样子，不慌不忙、不紧不慢地吃着饭，面容端庄优雅，神色平静安祥，一副细嚼慢咽、津津有味的样子，全然不知我是多么的茫然而绝望啊。
划婕的饭之所以能吃得从容不迫、有滋有味，一来是因为近来她好像被爱的光环笼罩得日月无光了——那个五大郎式的矮胖子像个跟屁虫一样，成天围着她转个不停，更将她托得如月宫的嫦娥一般。不过吃饭时并不陪着，可能是怕影响女朋友