第046节情魔难拒（下）
此后，大约有整整一周，我再没有见到划婕。我想，这样倒对我更好一些，至少可以抚慰我心中这点不应有的创伤，恢复我本该平静如水却波澜四起的心绪。说来也怪，在经历了一段没来由的痛苦之后，我似觉心态又恢复了正常，好像有一种劫后余生的感觉，不再像之前那样时刻关注划婕的存在了。一周之后，像从校园蒸发的划婕又一次出现了，出现在每日就餐时间的餐厅，并不时与我在相隔不远的餐桌上隔空相望，但奇怪的是，彼此竟不约而同地很少搭话，好像双方都心知肚明对方的所思所想而没必要再说什么。
而我，也就势抓住这个机会，进一步恢复心态，用最初的那颗平常之心看待划婕，用划婕看待我的那颗表面上喜欢而行动上又不失理智的心境看待自己。艰难中，我终于再次找回了那个因感情纠葛曾一度迷失方向的我，重拾了那些与生活渐行渐远的激情与感觉，心头再次燃起因错误的感情纠结而熄灭了许久的对生活充满无限热情的火焰。
期末考试一结束，我就迫不急待地离开校园，踏上了归途。说心里话，之所以这样做，是想尽快逃离这个曾一度让我情感迷航的是非之地，是想以与妻子久别重逢的喜悦进一步趁热打铁，巩固已有的对划婕突然失去感觉的成果，以完全、干净、彻底、永远地抹掉这段令人伤神的记忆。
当妻子、女儿簇拥在我身边问长问短时，我万分高兴，那一刻，我更加深切地感受到了家的温馨与温暖，又一次用心灵体会到了我所拥有的家的幸福与美好。但非常可惜的是，思想正常了，身体却突然病倒了。我找不到生病的确切原因，如按推测，也许是在校期间因与划婕的长长短短而在心头淤积了太多太多的郁闷与惆怅，而扑面而来的与妻儿团聚的快乐又来得太快太多，在这一连串苦乐交织、悲喜交加复杂情感的冲击下，才轰然倒下。生病期间，我时时刻刻觉得有一种无影无形但又实实在在的东西堆积在胸口，让我气闷心慌，难以进食。看着我越来越少的进食和日渐消瘦的脸庞，妻心疼得直掉泪，说我不该再太苦了。
闻听此言，我更加难受，望着妻手忙脚乱地从药盒里翻药，我心如刀割，泪如泉涌。我为妻这种真切而深厚的爱而深深感动，也为自己思想上曾对她有过的不忠而颇感内疚。我不明白，上帝为何如此薄待我，不赐我以坚强意志，却给了我如此柔弱的情感？为何给我男儿之身，却又给了我一副与之不相匹配的女儿心肠，难道要将我变成一个不男不女的废物？
上帝啊，你为什么跟我开这种玩笑，为什么要让我碰见一个与妻貌似的划婕？为什么不把我打造成一个薄情寡义之人？我不知道，在这个世界上，有多少与我情形相似的人。我更不知道，那些与我经历相似的人是如何摆脱情感误区的漩涡？是怀着一种怎样的心情来面对妻子的？是坦然呢，还是与我一样时时遭受良心的谴责呢。
人生啊，你是多么的莫名其妙，多么的不可思议。人类啊，人类，拥有情感的人类是多么的受罪啊！你看那天上的鸟儿、地上的草儿，是多么多么值得羡慕啊。它们尽管因薄情寡义而可怜，但它们却也因此而不甚洒脱。
一天，妻坐在床边，望着病恹恹的我，说要给我读几则日记。我叹着气说，读吧，读吧，没准还有助于我恢复健康呢。妻没有全读，只从中选了几则。我斜着脑袋，微睁着双眼，静静地听她诉说着，诉说着……
2月29日：今天是夫君离家求学的第一天，他不在身边，心里总是觉得不踏实，很不是滋味。不过，想想他给我的留言，想想不久的将来，心里就好受多了，也平静了许多。夫君是有志之人，责任心也很强，相信他不会让我失望。我们会互相勉励、互相理解的，为了一个共同的目标做好各自的事情，这种感觉一定会很好。女儿上学走了，家里空荡荡的，但我的思想并不空虚，我的精神有所寄托，反而很充实。我会安排好每一天，争取过得快乐些。这也是夫君所希望的，我会让他安安心心地去念书。
3月6日：夫君走了，去一个神圣的地方，进行人生中又一次责任重大而富有意义的“长征”，在那里他会学到自己渴望学到的东西，会汲取新的奋斗勇气与动力，今天的努力与付出会成就明天的梦想与辉煌的事业。他会如愿以偿的，我会以他为自豪的。我曾多次告他，首先要吃好，休息好，还要心情好，身体是本钱，万不能忘记。其次是要学习好，不要受外界某些与己无关的事情的干扰，静下心来，沉下心来，抓紧抓好这来之不易的学习机会，把二年时光的分分秒秒都充充实实地用好，为将来的事业打好基础。在这里，我愿把真诚的祝福奉上，祝他一切顺利，同时，我会把家里的事情都安排得井然有序，让他不必挂念，把心思全用在学习上。努力吧，我亲爱的夫君，你的未来就是我的未来，你的幸福就是我和孩子的幸福。
3月8日：父亲今晚从省城回来，进门就说：“在省城碰到你小姑了，听到了你女婿走的消息”。我连忙让父亲坐下，从详说起，我说为了不影响您看病才没有告诉您。听我说完，父亲看似理解，只是说你是在有压力的情况下才走这条路的。我说有压力才有动力，才能成才。暂时的困难算不了什么。父亲说自己有存款