我叫禹石。
六月九号，那是一个阴雨连绵的下午，我降临在了这个世界，我是家中的独子，我妈问我爸，该取个什么名字，我爸说，我向别人服了一辈子软，好不容易攀爬到了现在的这个位置，我的儿子不能向任何人服软，我要他堂堂正正，挺直腰板的做人。
我妈说，那就叫禹石吧，与石同生，坚硬如岩，万物凿击也能岿然不动。
我爸说，好。
关于我名字的由来，我几乎听得耳朵都快生茧了，因为我妈每年都会念叨那么四五次：儿啊，你叫禹石，是一块坚硬的岩石，你这辈子都被定好，不需要给任何人低头，也不需要给任何人服软。
我一直都觉得这很奇怪，因为我的确没有和任何人服过软，也没给任何人低过头，我很想明白我妈说的那一句话是什么意思，如果有一天有人让我体验到了，那会是一种怎样的感觉？
不过我还是很快就适应了在这个家庭的生活，虽然有着常人眼中的纸醉金迷，有着普通人理解不了的挥金如土，虽然我一直都没能体会到什么是低头，什么是服软，但我知道怎么解决，我只需要把它当成一个好奇的秘密，就像小时候挖在后院的洞一样，我喜欢把许多我珍爱的玩具都埋在洞里，家里的佣人觉得很奇怪，好好的一些贵重玩具，干嘛要埋着，我笑着和她们说你们不懂。
贵重的东西，当然要埋着了，我心里也有个洞，藏着我对这个世界的疑问，与好奇，我解决不了，又害怕会将它们失去，所以我一直埋着。
我每年都会把这些洞刨出来看看，有些玩具旧了，发霉生锈了，就扔了，有些问题解决了，也就没必要在我心里待了。
我喜欢趴在我爸办公楼的凉台上，看着脚下来来往往的普通人，他们每天的表情都不一样，我试着从他们的表情里去理解他们内心所想的东西，他们遭遇过什么事，比如菜贩愁眉苦脸的看着一张百元大钞，犹豫再三之后放进了兜里，我猜是有人给他假钞了。
我愁眉苦脸的看着一杯酒，最后不得不喝下，不知道有没有人能猜出我是为什么？
自小到大，我身边就围绕着一群“千金小姐”“富家公子”，他们喜欢聚众开派对，桌上摆满了价格不菲的洋酒，然后每个人举着杯，喝个酩酊大醉，我问其中的一个公子，你为什么这么喜欢喝酒？他告诉我，喝了酒，就能进入飘渺的状态，什么烦恼忧愁都没有，多开心。
我不知道这有什么可开心的，因为我时常都处于一种迷茫飘渺的状态，就像他们口中所说的喝醉了酒一样，可是我觉得这样并不开心。
喝醉了酒的千金小姐喜欢抱着我，让我感觉其实“千金”二个字是可以去掉的，她们面色红润，笑靥如花，问我能不能和她们聊聊人生与理想。
既然喝醉了酒就没有烦恼忧愁，处处是快乐，那她们哪能和我聊什么人生和理想？人生和理想本身就充满着烦恼忧愁，一旦都去除掉了，还有什么可聊的呢？
我拒绝了她们，虽然我某个部位坚硬如铁，但我知道，这其实是对她们的一种最大的服软。
我叫禹石，不能给任何人低头，也不能给任何人服软。
在国内高三毕业生都欢庆的这天，我在孤独着。其实我像他们这般大的时候，甚至比他们还要小一岁，我在国外已经快读完大学了，本性使然，在学习的道路上，我也从未低头与如服软。
但在大学即将毕业的最后一年，我选择了辍学。
我回到了国内，因为我发现，如果就这样规规矩矩的读完整个大学，是不是对大学的一种服软呢？
国内兴起了一个项目，叫做电竞，我很感兴趣，就问家里要了一笔钱，想搞投资，搞发展。
我听说珠城有一批天才，如果能拉拢他们到我新开的俱乐部里，那一定能红火。
我见到了那个女孩，沉梦，我积攒了这么多年的疑惑终于被解开了，我知道什么叫做低头和服软了。
我见过许许多多的女孩，但比她漂亮的几乎没有，比她更有气质的，完全没有，那是一种沉淀出的气质，是一种经历了污泥而被雨水洗洁出的清莲，我想任何华美的辞藻都无法形容出我心中的这种感觉，我爱上她了。
我听说她有一个青梅竹马，于是我设计将他们分开。
不过很不幸，她的青梅竹马并没有像我想的那样死去，而是失忆了。
但我没有丝毫的不悦，没有因为计划的失败而扰乱我的心绪，我更加兴奋了，毕竟用手段夺来的爱，是一种对她对别人的爱的一种服软，我不能服软，也不能低头。
我让那个男生离开她的身边，然后我留在了她的身边，她和我提出了一些让我很难理解的要求，按照以往我肯定不会答应，但因为是她，我答应了。
我要用这两年来俘获她的心，让她彻彻底底的忘掉那个男生，让她明白我的好。
我开了一家网吧，名字叫做命运，在沉梦面前，我知道低头和服软是一种怎么样的感觉了，但我还是不明白我妈说的那句话：你这辈子都被定好，不需要给任何人低头，也不需要给任何人服软。
我这辈子，难道真的被定好了？
如果连我这种人的命运都能够被轻易定好，那普通人，岂不是更加被定死了？
我不明白，但我没办法从我自己身上寻找答案，因为这需要一生的时间，我想从别人那里寻找答案。
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