于是两年的时间悄悄地溜过去了。
两年的时间里，我从一个窝在寝室写文打英雄联盟的的大学生，成了站在欧洲街头，在小广场飞舞的群鸽间迷惘半天的少年。
那段在欧洲的漫长日子，起初我希望自己能通过独立长大，强制地让总喜欢放假回家的我没法回家，以为那样就会变成电影里风衣飒飒的大人，可惜最后重又回归本初——
我在遍布大街小巷的咖啡馆里，找了一家熟悉的店，成为一个靠脸点单的主顾（其实这比在国内更难些，因为欧洲人很难辨认出亚洲人之间的区别）。
每次都只要一杯当地人常点的cafeconleche（拿铁），再挑一个舒服的位置，打开笔记本电脑，孤独地写下了那本《鼹鼠座》。
那是一篇关于青春的日志，青春的日子里我常常喜欢写日志，喜欢把每一点细微的心情晒在阳光里，后来在西欧晴朗的天气里，我孤独地雕刻着那段无论在时间还是在空间上，都颇为遥远的时光。
青春无非是关于篮球、单车和女孩的。
我不会打篮球，因为我不喜欢用脏黑的印痕弄脏衬衫，我也不喜欢一身臭汗的感觉。
我也不会骑单车，大概是因为从小怕痛的缘故，也是因为太敏锐的缘故——如果在后面帮忙扶着的人，像是每个单车故事里讲的那样松手了，那么我一定会第一时间察觉，并失去平衡，摔得膝盖血肉模糊。大概怕痛也是因为太敏锐。
所以那篇小说，是关于一个女孩的。
关于某个女孩子的初衷，也许成了我大部分小说的创作起源。
不过这篇《英雄联盟之狐惑》是不同，至少我觉得，我的大部分的心血都倾注在了自己的身上，也就是作为男主角的瑞吉纳德。
塑造他一点不费力气，我曾经坦然地说，因为那是在写我自己。固执、倔强、喜欢逞强的家伙，为了一个不确定的梦想走下去。
当然，这两年我也同样经历了毕业，经历了更漫长而痛苦的求职，成绩较差的我自然四处碰壁，朋友们都有了很棒的归宿，而我还在到处寻找机会，一边寻找一边放弃，一边在校园外的小咖啡店敲打键盘，等待一个机会，帮我逃离那座被水围困的囚牢。
最后还是找到了一份不错的工作，是一个国企，里面的多数人都没有很大的野心，上班在偌大公司里奔波，各自做好手头的工作，下班就张罗着一起喝酒吃串，时间伴随着烧烤烟气笼罩的天光和啤酒花的摇晃，日复一日的过去。
那种安心又不安的感觉好像是，继续干下去，总之什么都会有的，随着时间的积累加薪升职，在合适的年龄被介绍女朋友，或是相亲结婚，然后到了同龄人都有孩子的年纪生下子女，重蹈父母曾经过去的日子，为孩子的未来苦恼。
也许会把断了线的梦想交付到孩子身上，从小逼他读名著，这样他的兴趣很可能借由叛逆期转向流行小说，也算正合了我意，最后成了个不错的小说家。
可是我不喜欢那样的生活，不喜欢干涉别人的人生，更讨厌把自己的梦想交给血缘相连的他人，因为那终究不是我。
混在众人中间醉生梦死，我一直不喜欢太落伍也不喜欢太出众，看着曾经踌躇满志的自己，我觉得不快乐。身边的人那样快乐而安心地得过且过，我却不能落得个简单的心安理得。
于是很可惜，最后重又回归本初——
希望能在近几年，迅速的，跻身为专职的写手。
再次打开这篇陈年旧文，并在两年之后的今天试着改写它的起源，来自一个很久很久以前的读者。
连载的日子他曾提起过，他是美术生，希望成为这篇小说的画师，为每一卷、每个人物准备一张精致的插图，后来仅有几张完成，当然也有很多草稿只存在我的电脑里，较低的完成度让它们至今尚不见天日。
后来他高考了，我知道那段昏暗的日子，像我当年一样，如夸父般朝着太阳迈开大步奔跑，跨越高山，饮尽湖海，只为了追逐那永远到达不了的终点。
不过总有人如愿以偿，可惜我的目标不是任何一所大学，只是那个喜欢的女孩想去的大学，那一刻我才意识到，自己不是拼命的夸父，而是一个疯狂的赌徒。
毕竟太阳再远，距离地球也是准确的149597870公里，你只要前进一公里，数字上就离终点更近了些。赌徒却是不同的，猜不透的庄家，猜不透的扑克牌，多摸一张牌，也许更让你远离了那规定的21点。
总之，在这个我从大学毕业的年纪，突然收到了那个身在大学迷惘的读者的消息。
《狐惑》漫画化。
大概是我完全不敢想象的事情。
这种小说，缺乏市场元素，男主角又这么的不讨喜，商业改编几乎是不可能的事情。我说，赚钱的叫情怀，不赚钱的只能叫情愿。情怀只是一个噱头，它拯救得了7分的商业电影，却拯救不了7分的文艺片，况且我自知难以算作文艺片。
那个夜晚，我们废寝忘食地讨论分镜、剧情、人设，种种的内容，两个少年隔着遥远的电波，时间线不停地往前翻看。
我很兴奋，受宠若惊，又觉得前两卷实在单薄，有些战斗，有些战争，有些描写，有些场景，都显得过于线条。
造成这种单薄的原因大抵是最初的想法，是写一篇二十万字的文，可进可退，还可以投稿长篇，出书之类。所以四个部分，第一部