没有问题，我竟然没有问题了。
该死，这才是最大的问题！
我没有完成，就应该还有问题。现在却没有发现问题，说明角色已经将我的注意力转移，让我看不见问题所在。
怎么可能没有问题！
我的身份是虚假的，脑子里的各种声音也是虚假的，为什么会没有问题？难道我还是软弱的妥协了吗？我服软了吗？我在恳求角色玩弄我吗？
我在分心！可悲的是，我连分心在哪里都不知道。完全感觉自己大步走在真实的道路上，但明知道自己没有，却无法发现自己为何没有踏出第一步。
还在恐惧，对于未来的向往，我害怕自己失去未来。事实上，并非失去未来，而是失去被人崇拜的未来。嘴上都会说，“我不在意别人的眼光，只要自己过得好”，但我内心还是在期盼像英雄一样的回归。
带着前所未有的修行境界，带着超越所有古人的高度，傲然回归帝国。
呸！
我怎么会如此懦弱？我怎么会如此可悲？还要被角色玩弄多久我才能醒悟？
也许永远都不会醒悟，我以为很多老年人面临着死亡，会变得豁然开朗，或者潇潇洒洒。但事实上，很多老年人依旧紧紧抓住自己所拥有的，不愿意放手。
我老了也会这样吗？我也会这样毫无成长，只是皮肤变皱的变老吗？我还能活到老年的时候吗？
袁长文站在窗台边，不禁流下眼泪，并非伤心，而是对自己的可怜。
究竟有什么是真的？
有人救救我吗？我感觉在下陷，我还能继续斩杀吗？
袁长文双手抓紧窗台，脚趾同样也在使劲，犹如坐过山车一般。整个人陷入无尽的忧伤，眼泪一滴一滴落在窗台上，仿佛绽开的夜来香。
就这样了吗？我再也无法前进了吗？我的一生，就这样画上句号了吗？
一个充满斩杀情绪，其实被角色放肆玩弄的人。这就是我一生的概括吗？
那些丰功伟绩，比起斩杀角色而言，都是小孩子的把戏。也许社会需要，也许帝国需要，也许会赢得千秋万世的歌颂。但是，关我屁事！
我就是要斩杀角色，一年不够就十年。可惜，我能做到吗？这种话语自己说了多少遍，依旧处于角色的股掌之间。这辈子，我有可能斩杀结束吗？
我不知道，完全不知道。我当然希望自己能够尽快结束，但希望就是一种猜测，保留希望就意味着保留自我定义。
还有什么其他事情好做？事业、收入、家庭，这些都是自我定义带来的虚假，都是对世界扭曲的看法。社会为了巩固，帝国为了扩张，那么必须用这些虚假的自我定义牢牢控制着人们。
可以非主流，但是最基本的人性不能失去。就算是穷凶恶极的人，总会有善良的一面。但无论如何，都是被角色玩弄，都是被脑子里虚假的自我定义进行操纵。
这种事情可以跟人讨论吗？可以跟人商量么？
“嗨，想那么多，还不是要吃饭，还不是要赚钱。”
“有这个闲心，还不如去看个电影打个游戏，就算是来一发也比想这些玩意安逸。”
如果遇到同道中人，更没有什么好讨论的，难道互相攀比各自的进度吗？
分享，就会阻碍自己的前进。
我没完成，这就是事实，所以要前进，任何其他的举动都是一种阻碍。互相交流中一起进步？这是斩杀，不是学习，我要做的就是放下自己所学的知识。
所有的看法，都是一种阻碍。因为所有的看法都来自一个狭小局限的头脑，通过生活经历而得出的看法，又怎么可能不扭曲呢？更别说用这些东西来指导生活，天啊！
我就是这么活着的吗？被各种价值观指导生活，好像自己拥有的价值观就是正确无比，就是生活唯一的指向标。
这些人为设定的价值观，这些被恐惧驱使而出现的价值观，我就是遵守这些狗屁玩意来过日子的？难道这还不是一种扭曲吗？
不同的社会有不同的价值观，哪怕在帝国同一颗行政星上，依旧会有不同的价值体系，有时甚至会发生一定的冲突。这种人为设定的价值观，无非就是为了政体的牢固而已，有什么好值得遵守的？又有什么放不下的？
我以为这是我自己思考之后的价值观，其实就是被别人灌输的。现在我知道这一点，但是依旧没法摆脱角色的操控。
或者说，我自己不愿意摆脱。
垃圾！狗屎！懦夫！
就是在形容我，面对自己的敌人，面对玩弄我这么多年的角色，就是不敢去斩杀，就是不愿意丢弃掉现有的生活。我知道这非常恐怖，因为不仅仅是换个生活环境这么简单，而是不把自己当人看。
呵呵，也许我真的需要采取一些措施。比如，每天割掉自己一两肉。只要没有摆脱角色，那么每天就割掉自己一两肉。那样的话，自己还有多少时间来分心？自己还有多少时间来幻想所谓的爽点？
哈，这跟拥抱死神多么一样。因为死神毕竟看不见，所以长时间不想起她，我就会忘记她一直陪在我身边。而每天割掉自己一两肉，却是非常明显，效果看得见。
懦夫啊！知道这种方法有效，却不敢使用，看来我对斩杀的重要性需要重新评估。
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“嘿嘿，不得不说，一边进食一边欣赏食材文明的发展，几乎是最完美的享受。每一个食材文