儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。
5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”
1、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”
答：“感冒了”
又问：“怎么感冒了？”
答：“被你气的！”
儿子：“那你应该吐血才对啊！”
2、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。
然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。
3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”
“看清楚，那是一只鹰！”
“哦，会说人话不?”
“什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”
“不是有一个鹰语速成班吗？”
4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。
儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。
1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。
男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”
4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”
儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”
5、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！
儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。
小强站起来大声念：“战战克克。”
老师问：“对吗？”
小强斩钉截铁地说：“不对！”
2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。
晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……
3、儿子感冒了，我带他去医院打针。
护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”
护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”
话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦a梦里那个大雄？”
1、儿子迷恋武侠，特别喜欢铁砂掌。
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
3、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”
妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
5、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什么是透明体吗？”
儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”
爸爸：“你能举出来个例子吗？”
儿子：“锁孔。”
1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然喽，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：