1、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。
2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
女生：买不起的——一定要看看，万一以后买得起呢？不需要的——一定要看看的，不看怎么知道自己需不需要？不适合自己的——一定要看看，今天不适合不代表明天不适合，况且我还想换个风格。。。
3、“我养你”的本质，其实是一场交易。他用钱，来买你青春年少，买你洗衣做饭，买你孝顺父母，买你传宗接代。
对于男人来说，婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说，婚姻成了“理想有多美好，现实就有多可怕”的梦魇。
4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装b”。
5、伴侣的性格，才是人最贴身的环境，远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣，一如世外桃源，能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣，就像天寒地冻的北极；脾气暴躁的，就像热死人的沙漠；阴郁小心眼的，就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里，生活会变得格外艰难。
6、吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑，可敬可畏，诚不可与之争锋也。
1、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”
老妇：“我也是靠身体赚钱的。”
少妇：“你这么老了也有人要？”
老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”
少妇：“那躺哪里？”
老妇：“私家车的前面。”
2、两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”
男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”
女同事：“你没人陪？”
男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”
3、小美从加拿大回来探亲。在客厅里，闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。
这时，上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道：小美呀，屋太滑你一定要小心点。
咱们隔壁老王他妈，就是因为屋太滑摔折了腿，现在还在医院里住着；楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上，用不了多少钱的！
小美。。。
4、甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？
乙：都共享过…你呢？
甲：我可不止共享过这些……
乙：你还共享过什么？
甲：别人的老婆。
5、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！
小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？
小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！
小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！
小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？
6、周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“妈妈，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”
我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。
中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你tm在家干什么了，怎么连饭都不做？”
儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”
老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”
现在：“老婆，不是你想的那样……”
7、其实变魔术这件事，挺简单，我也会。
我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。
我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。
我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了一次就怀上了。
8、孙悟空大闹天宫，被如来抓住准备判刑，各大仙上报损失，以便给孙悟空量刑和让花果山做出赔偿。
王母：“毁坏仙桃3000亩，损失过亿。”
太上老君：“毁坏丹药50万粒，价值9000万”
天蓬元帅：“污染天河饮用水2000万方，需银500万方能恢复。”
赤脚大仙：“毁坏天庭制鞋厂成品鞋3000双，折银30万！”
最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年，接到判决书，孙悟空仰天长叹：“俺老孙只不过吃了一个仙桃，发现有农药残留，就去老君那吃了颗牛黄解毒